Брак после шестидесяти. Дом, дети, политика и другие подводные камни

Развод, вдовство, дети выросли и разлетелись – ощутить одиночество в преклонном возрасте можно по разным причинам. Но одиночество не приговор. Бывает, что «люди встречаются, люди влюбляются, женятся» даже в весьма преклонном возрасте. В таких союзах встречаются свои подводные камни. Как их обойти, рассказывает психолог Александр Хохлов.

Все возрасты покорны

Александр Хохлов: Если семья молодая, она представляет предстоящую жизнь долгой и счастливой. Ими движут страсти, сильные эмоции. Чтобы быть вместе, они готовы терпеть неудобства, нехватку денег, тесную жилплощадь. И строят с нуля семью, которая проходит все стадии развития – налаживание быта, рождение первенца и последующих детей, их взросление и отделение, синдром «пустого гнезда»… Если супруги не справляются с семейными кризисами – брак распадается и, возможно, заключается новый.

А зачем люди создают семьи, когда им за шестьдесят? Человек уже никому ничего не должен, но хочет в свой остаток жизни любить и быть любимым, чтобы кто-то был рядом и поддерживал. Юношеские страсти не господствуют над разумом, есть какая-никакая жилплощадь, жизненный багаж – можно подойти к вопросу совместной жизни с новым партнёром осознанно.

Любовь посещает людей в любом возрасте. Но любовь зрелая – это не про поиски сексуального партнёра, а в первую очередь про заботу и уважение, про принятие партнёра со всеми достоинствами и недостатками, привычками и болячками, биоритмами и протезами. Идеального партнёра не будет, но если вы встретили человека, с которым чувствуете себя хорошо, который смотрит на мир примерно так же, как и вы, и заинтересован в союзе – стоит серьёзно задуматься на его счёт. Для принятия решения можно воспользоваться старым способом: взять лист бумаги, разделить на два столбика и выписать положительные и отрицательные качества кандидата. Прикиньте, насколько вы готовы со всем этим жить в одном доме, хватит ли у вас на это мудрости и терпения?

Пенсия - время для интересной жизни. Зачем югорчане идут в волонтеры Подробнее

Главное – разговаривать

Обсудите вместе и подробно, что вы оба любите и не любите, к чему привыкли. Поищите компромиссы. Сознайтесь заранее во вспыльчивости или в нелюбви к ежедневной уборке, или в других каких-то своих слабостях. Никто никого не должен переделывать, но и через силу жить с неприятным человеком вас не заставляют. Если разногласия неразрешимы, не лучше ли прожить оставшиеся годы в покое и радости, чем тратить их на ссоры и разборки? Вот лайфхак из собственной жизни: придумайте кодовое слово и фразу, которая обозначает, что вы раздражены и скоро начнете «закипать». Это сигнал партнёру, что пора сбавить обороты и предотвратить ненужную ссору. Например, у нас с супругой это фраза: «Программа «Нервы» включена».

Кстати, интимную сторону жизни никто не отменял – с нею тоже стоит разобраться пораньше, со вниманием и уважением отнестись к желаниям и фантазиям партнёра.

У обоих «серебряных» молодожёнов могут быть дети от прошлых браков, родня, сложившиеся семейные правила и традиции. Где и с кем встречать Новый год, как воспитывать детей и вести дом, чем заниматься на даче – мнения нередко расходятся. Представители молодого поколения могут невзлюбить новообретённого родственника из-за сыновьей или дочерней ревности, вопросов наследования. Поэтому очень важно заранее обсудить вопросы общения с родственниками, заключить брачный договор и огласить его на семейном совете во избежание всевозможных подозрений и претензий. Необходимо также определиться, на чьей территории вы будете проживать, что делать с неиспользуемой жилплощадью, если такая есть.

Привычки и компромиссы

Иногда человек, овдовев, пытается найти в новом партнёре точную копию умершего, а это невозможно. Видя несоответствия, он раздражается и губит отношения придирками. Лучше сразу уяснить: светлый образ прежнего мужа или жены можно хранить в потайном уголке души, а с совершенно другим человеком, который теперь рядом, надо строить новую семью, по новым правилам. Если скучаете по особенному борщу, который варила прежняя супруга, а у новой получается не то – научитесь варить свой идеальный борщ сами. К сожалению, не каждый человек имеет гибкое мышление, способное перестроиться и начать новую жизнь. Бывает, люди так и не могут представить себя рядом с кем-то ещё, застревают в состоянии утраты.

С годами мы склонны закосневать в привычках. Есть шутливое выражение: не для того я выстраивал зону комфорта, чтобы её покидать. По моему опыту, одинокие пожилые люди гораздо чаще предпочитают вести привычный образ жизни, посвящать себя детям и внукам (у тех «право первой очереди» на родителя), чем пытаться строить новые отношения. Новое пугает неизвестными рисками, трудностями. Но если создание семейного союза вас интересует – продумайте различные варианты действий в разных ситуациях, способы своей защиты от возможных рисков, создание «тылов».

Совершенно точно не стоит проживать с новым партнёром в одной комнате. Знаю много случаев, когда пожилые люди, даже прожив вместе не один десяток лет, обитают в разных комнатах и даже на разных этажах. Она ложится рано, а он – поздно, она смотрит сериалы, он – спортивные программы… В преклонном возрасте нам особенно важны психологический комфорт, личное пространство, привычный образ жизни.

Нередко люди не торопятся идти в загс, связывать себя обещаниями. Они встречаются, практикуют гостевой брак. Почему бы и нет? Главное – жить с удовольствием. Однако союзы на дальних дистанциях, когда один партнёр постоянно проживает в городе, а другой в деревне, – это всё же не вариант, в гости не наездишься. Даже возникнув на почве большой взаимной симпатии, такие отношения со временем угасают. Оптимально, когда у мужа и жены примерно одинаковый социальный статус, культурный и образовательный уровень, образ жизни и разница в возрасте не слишком велика.

Не секрет, что с годами здоровья больше не становится. В каком состоянии организм, есть ли хронические заболевания – это то, что партнёры должны знать друг о друге. Обсудите свои действия в случае обострений, серьёзных заболеваний, инвалидности. Готов ли человек остаться рядом с больным, немощным супругом, будет ли за ним ухаживать?

Кто во что верит…

Критически важный момент – политические взгляды. Расхождение в них чревато серьёзными разногласиями. Мы сегодня видим, как рушатся отношения между родителями и детьми, братьями и сёстрами, наследники вычёркиваются из завещаний, пишутся заявления в полицию… Лучше выяснить свои позиции в «конфетно-букетном» периоде. То же можно сказать о религиозной принадлежности. Женщины в большинстве своём более эмоциональны и религиозны, мужчины по природе рациональнее, они спокойнее относятся к вопросам веры. Если жена, к примеру, воцерковлённая, посещает службы и соблюдает обряды, то супруг-атеист должен уметь хотя бы не высказывать своего неодобрения (помним, что партнёра надо или принимать целиком, или не вступать в отношения). В свою очередь и жена должна уважать свободу совести и вероисповедания мужа, а не пытаться обратить его в свою веру.

Главное – уметь видеть плюсы возраста и пользоваться возможностями стать счастливым.

Бывает, что оба супруга религиозны, но из разных конфессий. Они должны «на берегу» договориться, будет ли переход одного из них в веру партнёра, либо они сумеют остаться верными каждый своей религии. Вопрос непростой, только взаимопонимание и рассудительность помогут его решить.

Скажу напоследок: каждый период жизни имеет много плюсов. В пожилом возрасте среди них, например, мудрость и опыт. При желании они помогут создать семью со спутником по душе. Главное – уметь видеть плюсы возраста и пользоваться возможностями стать счастливым.