Мы выбираем, нас выбирают. Психолог рассказала, как найти свою половинку

Ах, как непросто найти настоящую любовь! Кому-то везёт, и вторая половинка вдруг находится как-то сама собой. Как в той песне: «Любовь нечаянно нагрянет…» Кто-то боится завести диалог с человеком, который ему симпатичен. Кто-то ждёт волшебного «дзынь», о котором говорят герои зарубежных сказок. Но время идёт, а звонка всё нет. Как найти вторую половинку? Этот вопрос мы обсудили со старшим преподавателем Высшей психолого-педагогической школы ЮГУ Ольгой Овсянниковой.

Выйти из сумрака!

Елизавета Медведева, «АиФ-Югра»: ­Ольга Сергеевна, насколько актуальна проблема страха общения с противоположным полом? Это ведь может стать причиной одиночества, человек не сможет создать семью…

Ольга Овсянникова: Проблема знакомств серьёзна для тех, кто сидит дома и не ведёт никакой социальной жизни. Если вы где-то учитесь, возможностей больше – на учёбе, на различных мероприятиях. Молодые часто знакомятся в социальных сетях, ведут переписку. Если у вас есть какие-то увлечения, то можно знакомиться в кружках, секциях, волонтёрских движениях и т.д. Ну а если человек испытывает сложности в общении или тревогу и стеснение, то имеет смысл попробовать преодолеть свои страхи и начать искать знакомства, чтобы найти себе партнёра. Вопрос в желании выйти из дома и завести диалог с новым человеком. Поначалу знакомиться может быть трудно, но с опытом это будет даваться проще. Кроме того, при знакомствах необязательно быть всегда инициатором. Ведь кто-то может и к вам подойти и заговорить. Нужно быть просто готовым и открытым для общения.

– А чем хуже или лучше знакомства в интернете?

– С одной стороны, знакомства в интернете дают большую свободу выбора. Но это может стать и иллюзией этого самого выбора, когда всё будет восприниматься как конвейер из людей.

С другой стороны, затяжное общение в Сети может привести к искажённым представлениям о другом человеке – люди любят приукрашивать свою жизнь в Сети. В любом случае для составления более полной картины о человеке нужно реальное общение.

– Можно ли полностью искоренить страх перед знакомствами?

– Вряд ли. Но приглушить эмоции вполне возможно. Чувствовать волнение перед объектом симпатии вполне естественно. Можно спрашивать себя: насколько эти опасения реалистичны? Что страшного может произойти? А что хорошего может произойти? А как вероятнее всего это произойдёт в реальности? Попытайтесь заменить все отрицательные мысли на более реальные и позитивные. Это если мы говорим о симпатиях.

Если человеку постоянно тяжело знакомиться с теми, кто ему нравится, можно начать проводить небольшие тренировки. Например, спросить у незнакомца дорогу, узнать время, при случае перекинуться парой слов в очереди… Постепенно страхи будут отступать.

Совпадения важны

– Мы обычно подходим к тем, кто нам понравился внешне. Получается, что другим, даже самым замечательным, мы, по сути, шанса быть с нами не даём. Но ведь говорят, что внешность не главное. Можно ли по внешнему виду определить, твой человек или нет?

– За то, что мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, отвечает эволюция и необходимость решить репродуктивные задачи. В первую очередь по внешности мы оцениваем, какое потомство потенциально мы можем произвести и насколько здоровым оно будет. Здесь играют роль цвет волос, кожи, глаз и даже запах тела.

Понятие привлекательности у всех разное, потому что привлекательным мы считаем то, что часто видим. Поэтому мы в партнёры можем выбирать тех, кто внешне похож на наших маму или папу. Но здесь важны ещё и психологические характеристики. Они тоже могут быть похожи. Опираться только на внешний вид человека – не самая выигрышная стратегия для построения долгосрочных перспектив. Потому что для крепких отношений важно совпадение и по другим параметрам: по отношению к детям, деньгам, бытовым вопросам и разным идеологическим вопросам: политике, религии, культуре...

– Некоторые молодые люди и девушки считают, что сперва нужно встать на ноги, а уже потом обзаводиться семьёй. Но когда наступает момент и можно сказать: я встал на ноги, так ли это важно на самом деле?

– Уверенность в завтрашнем дне наступает, когда человек понимает, что он может отвечать за себя материально, физически и психологически на долгосрочной перспективе. Встать на ноги – это важно. Потому что если незрелый человек заводит отношения, которые включают в себя рождение и воспитание детей, то у него запас прочности намного меньше для преодоления разных неурядиц и проблем, которые возникают в семейной жизни. У таких людей банально недостаточно опыта для решения многих вопросов. У них много иллюзий на тему семьи. Многие думают, что у них всё обязательно будет хорошо, не как у всех. К сожалению, с проблемами сталкиваются все. Для отношений с партнёром нужны не только влюблённость и любовь, но ещё умение решать споры и конфликты, искать компромиссы, способность где-то поступаться собственными интересами.

Если речь идёт о детях, то необходимо всё вышеперечисленное плюс дополнительные финансовые расходы и умение мириться с неудобствами как минимум первых полутора лет, когда ребёнку необходимо постоянное присутствие взрослого. У малыша настраивается пищеварение, устанавливается иммунитет, режутся зубы… Как итог – бессонные ночи и возникающие сложности во взаимопонимании с партнёром. Чаще всего с мужем, который, в отличие от жены, ничего серьёзного в социальной жизни не потерял – он так же ходит на работу, встречается с коллегами и друзьями.

Ищите, с кем комфортно

– Тогда как относиться к поговорке «С милым рай и в шалаше»?

– «С милым рай в шалаше» может быть при условии, что вы уехали к тёплому морю в бунгало на неделю. А если серьёзно – это больше похоже на юношеский максимализм и подходит для людей юного возраста. В этот период такие вопросы воспринимаются проще. Проблема в том, что материальные сложности, которые связаны с этим «шалашом», будут медленно и верно подтачивать отношения.

Когда люди на протяжении долгого времени испытывают материальные затруднения, они испытывают сложности в доступе к полноценному питанию, нормальному здравоохранению, ограничения возможностей отдыхать за пределами этого «шалаша». Всё это относится и к детям, которым нужна хорошая еда и качественный досуг. Иногда у детей есть специальные потребности: лекарства, неврологи, логопеды, дефектологи и так далее. Одним словом, идея шалаша хороша в очень ограниченных условиях на непродолжительный срок.

– Если молодому мужчине уже за 30, а он до сих пор не нашёл свою половинку – это нормально? Или категориями «нормально – ненормально» оценивать ситуацию нельзя?

– Да, мы не можем в этом случае оперировать понятиями «нормально» и «ненормально». Потому что выбор партнёра и стиля жизни – это личный выбор человека. У каждого может быть своя причина для соло-жизни. Не существует нормативов, что мужчины обязательно должны быть женаты или иметь партнёршу. «Неуд» никто не поставит, родителей на совет не вызовут, в трудовую книжку выговор не внесут. Но окружение, конечно, может проявлять интерес к этому. Но опять же – это личный выбор человека и касается это только его.

– В Китае родители молодых выходят на площадь и пытаются самостоятельно найти пару своим детям. Грозит ли нам такое?

– Ситуация в Китае связана с ошибками в демографической политике «одна семья – один ребёнок». И поэтому сейчас они имеют большой перекос в соотношении мужчин и женщин, так как избавлялись именно от девочек как путём селективных абортов, так и, к сожалению, убийствами новорождённых. Нам такое не грозит.

– Так как же найти вторую половинку?

– Ходить на учёбу, участвовать во внеучебных мероприятиях, ходить туда, где собираются люди со схожими интересами, общаться в разных компаниях. Или быть активнее в социальных сетях и помнить, что если кому-то предложить познакомиться и общаться, то это не приведёт к катастрофе. Это просто знакомство, а не решение, которое определит весь жизненный путь.

Не бойтесь открываться людям, проявлять себя, чаще общаться и узнавать что-то новое. Ведь, возможно, в той самой компании сидит «ваш» человек, который осчастливит именно вас. Важно научиться выбирать. Понять, с кем вам комфортно общаться, с кем вы имеете схожие ценности и мировоззрение, а не искать кого-то ради того, чтобы просто рядом был человек.